从前我拼了命告诉他我无论如何要一个甲壳虫，那种敞篷的，米色的，黑色盖子的。

后来才晓得我追求的是一种vantage的感觉。

才知道下面的MINICOOPER才能算我的终极目标。

立此存照。

他外婆去世了，那么瘦小的身材，最后变成灰。

外婆走好，活着的我们要珍惜现在，不管人还是事，珍惜身边所有的一切。

假若人生有七十年，有一半在睡觉，再除去等待的时间，等车，等人。。。。那剩下的不过30年吧。

这30年，我们是不是按照自己想象的样子生活，以自己喜欢的方式生活？

况且70年只是个假设。

不禁感慨人生短暂，活在当下最重要。

 

我中学的时候曾经BS一切黄金的东西，因为那个时候正是90年代暴发户如雨后春笋遍地的年代。

那时候大街小巷常常看到带着大金链子，手拿大哥大，脚登休闲皮鞋，以啤酒肚为荣的男人。

我认为黄金就代表一个子：俗！我以为钻石才是真理。

 

到了三轮车大叔手持超薄滑盖手机做业务的二零零某年，我开始唾弃钻石，

认为只有铂金才纯净。

 

到了现在 ，认为香奈儿混搭真假珍珠也很美，并且喜欢一切虚荣的东西：宝石钻石铂金黄金来者不拒。

并且认同了那句话：Diamond is the best friend of woman.

但是我很穷，对着几克拉的钻石和大颗宝石也只能流口水，

而通常我的选择只能是925银，铂金，黄金。

试过很多，转来转去最后发现，黄金才是最适合我的。因为金色的东西最衬我的皮肤。

这是对我20几年来审美的讽刺么。

 

我的婚戒，没有大钻石。玫瑰金（黄金一种）镶了一粒小小的粉色碎钻。并且我通常把有钻的那一面戴在向手心的那一边。

有朋友说，好闷骚。

下午四点，狂风大作，外面楼下的树快被吹得折断了。

这样的大风在重庆是罕见的。

没多久，头顶上一朵大乌云。

喜欢夏天黑沉沉的天，喜欢雷雨交加的时候安全地在家里，变态的安全感啊。

以至于几百年一见的日全食那天，对着外面黑沉沉的天发呆了半天，忘了看太阳。

结果等那一阵子的黑过去了，去找太阳，被炫得眼睛痛。

囧。。。。

 

8月9日暴雨前的天空

 

日全食的黑暗

没有了早晨7点整的闹钟铃声，

没有了眯缝着没睡醒的眼睛刷牙洗脸在衣帽间挑三拣四，

没有了楼下蛋糕店的芝士面包，

没有工作午餐和饭后酸奶，

没有会议计划没有出差安排，

没有下午四点的巧克力曲奇和咖啡，

没有下班后的约会何加班通知，

没有晚归计程车里的电台音乐。

 

这样的日子，我能够享受。常常怀疑我是不是不正常没有进取心没有危机感没有积极上进的紧迫感。

但是每一天这样过下去我情愿过一辈子。

我享受每一天与自己的小打小闹。

 

昨天晚上失眠，因为今天开始又要叮叮叮地装修房子，每开始一个重大的事情或决定都会跟自己过不去。

有专业人士告诉我，这是完美主义者的最大缺陷。

2009年四月，将成为我人生中最重要的一个月份。

这个月是我出生以来情绪波动最大的一个月，仿佛我前二十几年的人生在这个时候聚焦。

从未有过的恐惧、焦虑、然后的平静、喜悦、感动。我想人生的酸甜苦辣，五味杂陈，不过如此。

人的成熟需要磨砺、蜕变，最终的质变也许只在那个瞬间。在这个月里，我都经历过了。

经历一些事情，才能试探到自己勇敢的极限，我做到了。感谢我身边亲爱的人们陪我迈过这一关。

四月，我也经历了人生最甜蜜的喜悦。

我的幸运数字是4，出生在4月，一年中4月是我最爱的季节。

我相信，上天不会亏待我的这个信念。

原来，最初开始的地方，才是最终逗留的地方。

曾经执着地学着法语，只是因为要去普罗旺斯看薰衣草。

睡觉的时候突然看见在大学教室里旁听别人的法语课的自己，

看见为了2节法语课每个周末执着地奔走于重大和川外的自己。

那个时候，真好，目标渺小，不顾一切。

曾经学了很久的钢琴，只是因为一场电影，爱上那首CANON，

然后每天雷打不动地练习2个小时。

我喜欢那个时候的自己，

那股子倔劲和冲动。

也许也可以说那仅仅是众多牛儿们与生俱来的特质。

当我以为我不再是从前的那个自己，回到这里，才发现依然如一，

我仍然会为了一件白纱浏览所有的网站，看遍所有的杂志，然后，走遍全城。

依然会为了一本书，一张碟，一部电影，一双鞋子，一支口红找遍每一个角落。

你不知道什么时候叶子会变黄，

什么时候婴儿会长出第一颗牙，

什么时候会爱上一个人。

重庆5点多的天，就快黑了，一个人坐在家里，肚子疼得厉害。

也不是不知道胡思乱想是不对。

楼下的杂货店，日复一日地唱着“我的心，在等待，永远在等待。”

打扫房间，12月的日历上写着：
“12月----感激

要求他给自己买礼物，

要求他对自己恭维。

生命很美，让人心怀感激。”

才惊然发现又是一年的圣诞了。

对所有的人或事心怀感激，我可以当什么都没有看到，什么都没有发生。

心理的缺口已经有了，也只有坚定下去，在心情不好的日子，才揭开给自己看。

任何一个旅行，

 

都是一段人生的旅程。。。。。

 

陈怀恩的电影 胡德夫的歌 李欣芸的配乐 野火乐集的创作。
骑着单车，我的背包中将装满天空．海洋．土地和人们的回忆。

值得期待。

换了闹铃声，是最近喜欢的一个摇滚乐队。

本以为这么震撼的音乐会有非同一般的效果，

结果早上闹铃响的时候，我太陶醉于我的闹铃声中了，

结果就是在这样震撼的音乐声中趴在我的大熊上进入了温柔梦乡。

结果。。。。

可想而知。

陪我走过10年的N多个日日夜夜以后，我亲爱的CD机——“荷包蛋”终于英勇阵亡了。

这是十年前爸爸送的珍贵礼物。在十年前，在那些听磁带和单放机度日的日子里，能拥有一个SONY的CD机，对如我这般的音乐狂热份子来说，是多么高级的理想啊！

而爸爸的父爱，包容了我这个小小的不靠谱的爱好，在那个填鸭教育的背景下，满足我我内心小小的奢侈。

因为我还记得，那个时候父母给孩子买单放机初衷都是用来听英语的。但是有一天我对爸爸说，我喜欢听音乐，我想要一个CD。

后来我就拥有了它。

这个承载着父爱的可爱小东西，陪伴我走过了叛逆的青葱岁月，陪我走过了那些迷恋摇滚，成天戴着耳塞听NIRVANA，REDIOHEAD摇头晃脑的日子。

陪伴我走过大学时候无数个孤独的夜晚，以及爱上爵士和BOSSA的岁月。

填补了我对音乐的热情，为那些青春期的躁动找到了出口。

 

而现在，它静静地躺在那里，敲，打，按，压都终于不再出声了。

我将好好珍惜这个珍贵的礼物，任何一个IPOD，或者另外一个CD机，或者今后可能拥有的任何一个高级音箱都不能取代它的位置。

 

如果今后我会有一个小孩，我会尽我所能去满足他的喜好和渴望。

因为会带来10年或者更长时间的感激。

这是父亲教会我的。

早上发现牛仔裤变松了，把皮带紧了一格才刚好。

下午喝了一大杯水，吃了半袋蛋黄酥酥，肚子重新鼓了回来，涨死我了。

OMG，晚上还有诱人的火锅等着我。

又在半夜里哭。

用被角擦着不停涌出的泪水。

这是多少次了？

恩，哭着哭着就好了。

每一次在哭着的半睡半醒中，在耳边轻轻响着高中听的BOYZONE的《CRYING IN THE NIGHT》

Crying in the night......

She's crying in the night......

Oh crying in the night......

幸福生活就是：

两人一只狗一起滚在沙发上看粉红圣诞节电影，

穿毛衣抓着甜腻玉米花吃，

渣子掉得满地毯都是。

1997年，他和她上演了风靡全球的爱情史诗大片〈TITANNIC〉。

那个时候，青涩的我们兴奋地揣着电影票下午逃课去看了。

然后很长时间收集海报和照片，并小心地在大人面前避开那些激情缠绵。

 

2007年，带着《身為人母》的kate，和刚完成《血钻》的leo在2007年金球奖相遇，她和他再次共同提名奧斯卡最佳男/女主角。

领奖台上两人相拥，这一瞬间，眼睛湿了。

 

十年，电影依旧，物是人非。

当年一起看电影的伙伴，现在已不知去向，

新朋友，新感情，新生活。

只是偶尔感慨一下在生命中出现又慢慢淡去的人和事。

人与人之间，就算在同一个城市，要失去联络也是太容易的事。

何况还要跨越漫长广阔的时间和空间。

周末2天，不出门。

本来计划好去SHOPPING，已经想好要买的日霜，

看看外面阴沉沉的雨天，放弃。

防盗门没开过一次。

看电影，吃东西，发烧，睡觉，看电影。。。

循环。

宅女就是这样养成的，

蘑菇也是这样培育出来的。

     又是一年中的秋天，明天就又是国庆了。没有计划，没有出行的安排。大学毕业以后，不再有每次回家的雀跃，不会再兴奋的去买很多零食还有书籍，不会再带那么多刚好到家就听完的CD。日子真是过得飞快，前几日有朋友跟我说它25岁生日到了，要开始走下坡路了，才惊然发现明年自己也25了，不禁感慨时间的残酷。

     在网上看到有80年代网友的怀旧贴，有小学时候用的橘子和苹果形状的橡皮擦，自动铅笔，有按扭的自动文具盒，还有酸梅粉，跳房子，变形金刚，花仙子，甚至还有初中课本中的JIM、LI LEI和HAN MEIMEI。勾起无限回忆，大笑之后有想哭的冲动。

     太多回忆，平实地快乐着的童年。那个年代的孩子都带着单纯的物质渴望生活着，一个橘子橡皮，一本小人书就是一整天的满足。一个星期盼望爸爸回家，等来的是动物饼干，纸包的巧克力，能亮的溜溜球。喜欢上学，只因为一年级开学的第一天，妈妈送的新书包，新文具盒。那不是一个物质贫乏的年代，但的确是知足常乐的最好时光。

     成长就是得到了一些东西的同时，失去很多。现在的我，和天下所有女人一样，不会为一瓶ESTEE LANDER面霜游移不定，只为了维持或者挽回少年时候光洁的皮肤。也许现在我仍然可以找到很多让自己快乐的方式，但是不会再有父亲的双手把我高高托起的咯咯笑声。我们即将失去一些东西却紧紧抓住不放，经历的只是拥有失去再拥有的过程。

     深呼吸一口气，自己也不过24，我只是在无数次的春夏秋冬交替之间，感叹地怀念着我的童年。借用裴多菲的这首诗：

人只有在独自面对困难的时候，才会足够坚强。

比如迷了路也没什么，但是电话里听到那个熟悉亲切的声音，防线崩溃，哭。

因为有了另外一个人给予的依赖，造就了你的脆弱。

 

放纵自己吃很多东西，圆滚滚的躺在床上才明白，

“让自己有余裕去容纳其他美好；享受恬适的同时，还有动力追求刺激。半饱，其实更贪心。”

信佛的人总是让自己适度的饥饿，以保持充沛的精力。

但是当美食诱惑当前，心中哪还有禅意。

 

秋天的颜色不如夏天明艳鲜丽，所有的东西都蒙上了一层光晕一样的暧昧。

今年开始我爱上了秋天。

秋天是蓝天下的雏菊，是有裂纹的木头路牌，是沾着青草绿的白色球鞋。